Иногда очень страшно что когда то испытанный на себе образ стал частью моей сущности. Ведь с самого детства честность доброта и смиренность были частью частью меня.
В процессе жизни всех людей периодически происходят изменения особенно если ты с младенчества поменял несколько городов. Начиная с садика или школы постоянно меняется круг общения и мы соответственно меняем свой стереотип мышления. Но обычно это происходит медленно и незаметно. Изменения минимальны и человек естественным образом корректирует свое поведение и мышление. Но, когда в садике ты был в одном городе в школе в другом в вузе в третьем, а работаешь вообще в ином то есть шанс слишком резко трансформироваться что со мной и получилось.
Из когда то доброго милого смиренного неконфликтного человечка, который себе учился в школе потом попал в абсолютно неизвестный мне коллектив вуза где большинство знакомы между собой по садику или школе ну кроме меня естественно. Я ни кого не знал. Но в какой-то момент я приспособился и изменения характера были минимальны. Но по окончанию учебы и приходу на работу, где все друг друга знают давно и по сути я никто мне почему-то пришло в голову полностью сменить своё поведение. Нет это не были понты или каким либо фальшивым жестом. Я на самом деле стал другим, либо сам в это слишком сильно поверил. Быть может дало о себе знать предательство друга детства либо предательство второго друга но что то на мне дало сильный отпечаток.
У меня появилась невиданная доселе агрессивность, любовь к интригам и наплевательское отношение к людям. Нет я люблю людей но мне стало не обычайно просто послать кого бы то ни было в недалекое пешее путешествие. Я научился всем подряд отвечать нет. Просто так с первого дня работы. Не смотря на всё я не утратил несколько основных качеств которые как фундамент сидят во мне и я их наверное ни когда не утрачу. Это основа моей личности. Честность, желание справедливости, злопамятность, недоверие, исполнительность, доброта, вспыльчивость, верность. Наверное воспитание сделало их частью натуры.
Вновь приобретенные же качества, иногда заставляют меня поступать ужасно. Могу накричать обхаять или агрессировать на кого бы то ни было, и без особых причин по мнению постороннего наблюдателя. По моему же мнению в каждом конкретном случае это затрагивало мою честь и достоинство. Но потом лежа в постели и встречая сон меня мучает совесть за мои поступки мне трудно уснуть, иногда я прошу Бога о прощении меня за мои деяния. Ведь конфликты не были ни когда характерными для меня. Сейчас я исправляюсь я стал не так зол. Были ли у меня попытки измениться и стать как раньше? Конечно были, но я в коллективе и любые попытки попустительства сразу начинают подтачивать мой авторитет. Ведь как всегда в семье не без урода. И в нашем коллективе есть шавки которые сразу начинают тявкать как только чувствуют слабость. Но ведь говорят что если на тебя не нападают то ты слаб. Если же ты силен то всегда будут претендовать на твое место. Как то так мне помнится какая-то цитата какого-то великого человека.
Но работа коллектив это такое. Самое страшное что стало как то безразлично отношение к близким людям. Нет есть несколько человек за которых я безумно переживаю и всем сердцем желаю добра. Но я и на них иногда могу накричать или сказать очень обидные слова. Нет я не отрываюсь на людях, я просто не могу терпеть несправедливость, даже в малой степени. Я понимаю что мир таков и всегда будет так что на первом месте личные цели людей и потом справедливость но ни чего не могу с собой поделать. Просто бесит. Теперь начала появляться тяга к интригам и всему прочему хотя это очень сильно контрастирует с понятиями о честности.
Мне перед сном реально страшно, я ведь где то в глубине души добрейший человек которому никогда ни чего не жалко, который всегда и всем готов помочь даже в ущерб себе. Я помогал друзьям и врагам, я старался всем угодить и быть чем то с родни настоящего христианина только без строгости к другим. Иногда я даже насильно не могу быть добрым, я просто не могу. Только к нескольким людям которых я считаю честными и очень хорошо их знаю. Меня бесят понты, меня бесят те кто себя переоценивают, меня бесят те кто устраивает истерики без повода, меня бесят доносчики и стукачи. И вот только иногда когда смотрю на фото матери я возвращаюсь в те детские минуты и сквозь слезу чувствую себя настоящего.
Понравилась статья? Подписывайтесь на канал ставьте лайки!