Психологи (и я в том числе) часто призывают воспитывать детей без наказаний и рассказывают о негативных последствиях наказаний. Резонно, что у родителей возникает вопрос и даже протест: «А что делать то? За проступки пирожки раздавать? По головке гладить? Так ведь он тогда вообще…!!!».
И действительно, что делать?
Я предлагаю (не я, а ещё А.С. Макаренко!) использовать метод естественных последствий.
Разница между наказанием и естественными последствиями часто не в тех ограничениях, запретах и т.п. неприятностях, которые налагаются на ребёнка, а в том, как они преподносятся.
Наказание воспринимается и преподносится как чья-то злая воля, в нашем случае злая воля родителя: «Я тебя наказываю — неделю без прогулок». Или: «Я тебя наказываю — мультика смотреть не будешь, телефон мы тебе не купим» и т.п.
Когда ребёнок слышит подобное, как вы думаете, что в этот момент он чувствует? Я, кстати, часто детям задаю этот вопрос и они говорят, что чувствуют обиду и иногда злость. А на вопрос: «Чего хочется тебе в этот момент?» отвечают: «Хочется, что бы не ругали», «Что бы мама не орала», «Что бы разрешили». То есть, ребёнок хочет, чтобы вы отменили наказание.
«Хочу изменить свое поведение» — очень редкий ответ. Уточню, очень-очень редкий. А ведь, когда мы наказываем ребёнка, именно на такое решение нашего сына или дочери мы рассчитываем. Мы искренне желаем наказанием пробудить у нашего отпрыска стремление изменить своё поведение. Не так ли?
В некоторых случаях ребёнок, всё же, принимает решение больше так не делать, но слишком часто это решение звучит следующим образом: «Я больше так не буду, а то опять накажут».
Как вам такое решение? Лично мне не нравится. Именно потому не нравится, что я понимаю, когда внешнего контроля не будет - ребёнок снова легко поступит таким же образом.
Так что же делать?
Ограничения, запреты и другие «неприятности» стоит преподносить как естественные последствия. Избегайте выражений типа: «Ты наказан», «Я тебя наказываю», «Мы его наказали».
Важно самим поменять мировоззрение и научиться мыслить другой логикой:
из-за поступка возникла проблема — надо решить, уладить;
у кого-то из-за наших действий неприятность — компенсировать.
В такой модели мышления нет места наказаниям.
Вот несколько конкретных примеров:
- Я вижу, что ты сам понимаешь, что тебе нужно больше заниматься, чтобы исправить плохие оценки и «сдать долги» по заданиям. Поэтому ближайшую неделю тебе совершенно некогда будет гулять.
- Ты разбил люстру в детском саду. Да, я понимаю что ты нечаянно. Но детский сад тоже не виноват, поэтому нам придётся вместо новогоднего костюма (посещения детского парка, обещанной машинки и т.п.) потратить деньги на новую люстру.
- Ты взял без спроса и истратил семейные деньги, которые были отложены на … , их необходимо вернуть в семью. Поэтому, я попрошу бабушку и дедушку, чтобы они на праздник дарили тебе не подарки, а деньги, которые ты сможешь вернуть в семейный бюджет.
- Ты капризничал всё утро и я очень устала, да и настроение у меня уже нет. Идти в парк мне уже не хочется. Чтобы поднять себе настроение, я …., а ты в это время занимай себя сам. Можешь порисовать, поиграть с игрушками или ещё что-нибудь не шумное поделать.
- Я вижу, что наличие айфона создаёт тебе массу проблем, учителя говорят, что и на уроках ты не можешь от него оторваться, поэтому мы с папой решили, что пока тебе будет лучше пожить с телефоном попроще...»
Вступайте в мою группу ВКонтакте и узнавайте больше.
Другие статьи этого же автора:
Детские капризы. Как реагировать.
Как воспитать ребёнка счастливым
100 важных тем для разговора с ребёнком
100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.
Что сказать ребёнку неблагополучных родителей
Чтобы ребёнок с желанием учился
Подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки, чтобы получать больше полезной информации!
