Психолог Ирина Чеснова рассказывает, какие социальные установки и убеждения мешают найти взаимопонимание и любовь. Она предлагает совершенно иной подход к взаимодействию с людьми, чем тот, к которому многие из нас привыкли с детства.
«Мужчины — такие, женщины — такие»
В наш культурный код, кажется, намертво вбито это разделение на «мужское» и «женское». Мужчины — такие, женщины — такие, вот это им пристало делать, а вот это — нет: «Ты мужчина, ты должен», «Ты женщина, ты должна»...
Ну и как? Хорошо живется, когда тебя, живого человека, с только тебе присущими особенностями и планами на жизнь, пытаются втиснуть в социальный шаблон? Когда никого не интересует твоя уникальная личностная конфигурация и тебе говорят, как ты должна себя вести, чтобы быть «настоящей»?
Плохо живется. Конечно, плохо. Мы и себя пытаемся урезать, обкромсать, пряча и стыдясь того, что в шаблон не вписывается. И к другим подходим с тем же мерилом. Что, конечно же, мешает видеть перед собой живых людей, а не ходячие роли и функции. Когда-то это было оправданно.
Когда-то, но не сейчас. Времена традиционного брака и традиционных ролей (мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага, зависимая и довольствующаяся малым), которые раньше поддерживали социальную стабильность, давно закончились. Прежние гендерные стереотипы к нынешней социально-экономической реальности уже не подходят. Это как в эпоху изобилия ходить в старой одежде, которая стала мала и протерлась на коленках.
Я предлагаю посмотреть на новую «одежду». Учись видеть в людях и в себе в первую очередь не то, насколько идеально они соответствуют коллективному заблуждению «мужчины должны быть такие, а женщины — такие» (потому что не должны!). А их человеческие характеристики. Да, существуют условно «мужские» качества: обращенность во внешний мир, конкурентность, твердость, стремление к достижениям и прочие. И условно «женские»: способность к эмпатии, мягкость, бережность, уступчивость, осторожность и так далее. И в любом человеке «заложен» свой уникальный набор мужского и женского.
Попробуй — в качестве эксперимента — поисследовать этот «набор» внутри себя: что в тебе чисто «женское», а что «мужское». Не нужно ничего стыдиться. Все, что есть, все здорово. Из этого и складывается твоя индивидуальность. И у каждого человека она своя! Если не оперировать гендерным шаблоном, а научиться видеть эту неповторимую уникальность каждого, отношения с окружающими качественно улучшатся, обещаю.
«Надо найти правого и наказать виноватого»
Еще один момент, который препятствует установлению гармоничных отношений, это представление о том, что в любом обсуждении, непонятной ситуации, размолвке или конфликте, обязательно есть кто-то правый и кто-то неправый. Неправый — заблуждающийся, ведущий себя неверным образом, виноватый. Правый — тот, на чьей стороне «правда».
Ты, скорее всего, уже не раз убеждалась на примерах в собственной жизни, что стремление доказать свою правоту и неправоту другого стабильно ухудшает отношения: виноватым и заблуждающимся никто считать себя не хочет.
Есть ли выход из этой плоскости? Есть, и он состоит в том, чтобы «перейти» в плоскость другую: когда нет правых и неправых/виноватых, а есть люди со своими потребностями, интересами, мнением и своей долей ответственности за происходящее.
Ваши взгляды могут совпадать, могут различаться, но они имеют равную ценность. Если ты это видишь, то будет гораздо проще понять другого и договориться. Попытки же продавить свою «правду» почти всегда обречены на провал. Потому что, как ты уже догадалась, «правда» у каждого своя.
«Критика развивает и улучшает человека»
Осуждение — древний как мир способ показать другому, какой он неправильный, плохой и должен быстро-быстро исправиться, чтобы его считали хорошим.
Наверняка и для тебя неприятны фразы типа «В твоем возрасте так одеваться неприлично», «Только недалекие женщины смотрят такие сериалы» или «Как ты можешь хотеть пить кофе с подружками, когда ребенок так в тебе нуждается, ты же мать!». Они вызывают эмоциональный протест, отталкивают людей друг от друга и никого не делают лучше.
У нас опять же на уровне культурного кода «сидит» убеждение, что если человека постоянно критиковать и тыкать в недостатки, он будет стремиться «исправиться» и быть молодцом. И что? Работает это? Кто-то от осуждения, от указания, какой он неправильный и плохой, стал к тебе лучше относиться и радостно стараться угодить? Ваши отношения стали теплее, доверительнее, ближе? Нет, конечно, это не работает.
Отношения без осуждения — это отношения безопасные, комфортные, в которых ничто никому не угрожает и в которых хочется быть. Если ты в принципе отказываешься от осуждения как способа взаимодействия, с тобой происходит волшебная вещь: другие люди автоматически теряют право и тебя осуждать тоже.
И на любую фразу в формате «Фу, как ты можешь?!» у тебя не наполняется огромное внутреннее море стыда, а лишь удивленно поднимается бровь. Потому что ты знаешь: можешь делать все, что считаешь для себя правильным и важным.
«Я могу что-то сделать, чтобы он/она...
Меня часто спрашивают: «Как мне достучаться, объяснить, довести до мужа/мамы/свекрови/подруги, что...» Далее возможны любые варианты — что меня что-то не устраивает, что я хочу по-другому, что так делать нельзя, что мне обидно и прочее. Предполагается, что вариант — просто сказать или попросить — несколько раз применялся, но не сработал. И люди начинают думать, что они, наверное, как-то неправильно говорят или просят. И надо найти тот самый подходящий ключик, который позволит так филигранно «вскрыть» другого человека, чтобы он сделал то, что надо.
Не существует таких ключиков, друзья. Если вы раз за разом просите, объясняете, а вам не идут навстречу, значит идти навстречу вам не хотят.
Поймала ли ты себя сейчас на ощущении собственной правоты, на желании осудить всех этих плохих людей, которые не хотят делать то, что тебе надо? Это еще раз говорит о том, как глубоко сидят в нас описываемые стереотипы. И как тотально они неэффективны.
В любой подобной ситуации попробуй мыслить и действовать по-другому. Ставь вопрос так: «Что могу сделать я?» А не созависимое: «Что мне сделать, чтобы он?.. Ты можешь спросить, не стали ли какие-то твои слова или действия причиной того, что происходит. Ты можешь сказать, что тебе неприятно. Можно попросить так больше не делать. Сказать, чего хочешь и ждешь. Можно что-то предложить.
Всё. Граница. Твоя зона ответственности закончилась. Дальше «мяч» на другой стороне. Право другого человека решать, что делать дальше — ответить, объяснить, прислушаться, пойти навстречу или проигнорировать. Ну а тебе решать, как с его реакцией обходиться.
«Общество на меня давит!»
А также «внушает», «требует», «навязывает». Люди годами живут в иллюзорной тюрьме, думая, что должны соответствовать чему-то продиктованному извне, хотя, как уже писалось выше, эти времена давно закончились.
Давайте разберемся: кто и в каком месте на тебя давит? Мама требует, чтобы ты, «как хорошая хозяйка», мыла посуду вечером, а не с утра? Ты взрослая, и сама можешь решить, когда мыть посуду и как. Муж говорит, что «нормальная» женщина так, как ты, никогда не поступит? Ну так это мнение мужа. С ним можно не соглашаться. СМИ рисуют образ идеальной матери? Ты можешь быть любой матерью, для своего ребенка ты все равно самая лучшая.
Заметь, пожалуйста, как некое «общество» ты поставила выше себя и присвоила ему слишком много власти, позволив диктовать, как жить и какой быть. Нет никакого «общества». Есть люди, которые высказывают свое драгоценное мнение. Но вес этого мнения не больше, чем твое собственное.
Это в детстве мы ждали, что за хорошее поведение нам дадут конфетку. Сейчас ты сама можешь накупить себе конфет, даже если ведешь себя «плохо».
Ты давно выросла.