Так трудно снова полюбить. Открыть свое сердце для новых чувств. Впустить их внутрь, окунуться в омут с головой. А ведь он так же как я, не загадывает наперед. И вроде ничего не скрывает. Но все равно, он какая-то тайна. Как неизведанная книга, не то, что я. Мне хочется обо всем с ним поделиться, все рассказать до самых мелочей и подробностей. Зачем? Сама не понимаю.
Я до сих пор не чувствую себя чье-то… Чье-то девушкой, родной и любимой… Что говорить, я до сих пор не могу поверить в настоящие отношения. Мне всюду кажется обман. В каждом слове ищу подвох, в каждом действии и поступке… Мне страшно. Неужели я не смогу полюбить? Я ни разу этого не испытывала. Мне кажется внутри меня такой океан любви, что я скоро захлебнусь в нем. Я хочу ее дарить,но боюсь, что меня опустошат и выбросят… Как не нужную игрушку в дальний угол на чердаке. Боюсь…
Хотя, что тут страшного? Кто запрещает любить и быть нежной? А все же, поджилки трясутся. И ловишь себя постоянно за язык, чтобы не сказать люблю… Не тому человеку… Чтобы слово это не стало пустым для меня… Чтобы сказать это искренне именно тому человеку, которого я полюблю всем телом, душой, мыслями… Может, тогда я захочу замуж и родить детей? Может, тогда я захочу дышать чистым воздухом? Улыбаться искренне и от души? Может я пойму тогда, то ненавистное мной выражение «бабочки в животе»?
Как поверить людям? Миру? С чего начать? Как удержаться, потом и вновь не упасть вниз, на этот раз уже окончательно разбившись о ложь и недоверие?
Я хочу жить. Жить по-настоящему. Использовать каждую клеточку своего тела для пользы всему человечеству. И я это сделаю. Я уверена.Спасибо Всевышнему, что всегда рядом со мной. Спасибо, что смотрит на меня с высока и направляет на верный путь.
