Александр, добрый день,
я решила поизучать немного феномен дружбы, и хотела бы узнать Ваше мнение. Пока вопросов гораздо больше, чем ответов :)
Что такое дружба? Для чего нужны друзья? Что получают люди в дружеских отношениях? Насколько близки отношения с друзьями? Что значит быть хорошим другом? Как поддерживать друга без лекций по психологии и нужно ли это вообще? Где грань между другом и приятелем?
Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? В чем отличие дружбы от любовных отношений, если не брать в расчёт секс? А между двумя женщинами дружба возможна, или только до тех пор, пока между ними не началась конкуренция? Есть ли возможность построить дружеские отношения во взрослом возрасте, или настоящие друзья только из детства?
Рискну предположить, что в дружеские отношения люди вступают за тем же, зачем и создают семьи - чтобы получить любовь, принятие и поддержку. Нам с детства твердят, что друг - это тот, кто всегда придёт на помощь, но при этом дружба - штука бескорыстная. Или вот это вот: друг всегда выслушает (жалобы на жизнь) и поддержит (а надо?) - больше похоже на жертву и спасателя.
Что думаете?
Здравствуйте!
Необходимо сразу для себя определить, что дружба есть понятие условное. Субъективное. Придуманное людьми.
Нет никакой "объективной" субстанции, под названием "Дружба", которое плавает вне человеческих голов, и с которой нужно взаимодействовать по определенным правилам.
Это значит, что содержание понятия "дружба" определяется людьми. Каждым человеком отдельно. Каждой группой, сообществом, народом, цивилизацией.
С одной стороны, эта мысль может показаться тревожной. Если нет никаких внешних, непреложных, "объективных" правил дружбы, по которым она должна существовать, значит каждый делает что хочет? Нет между людьми никакой искренности, и все пользуют друг друга как хотят?
А с другой стороны, отсутствие любых "обьективных" правил предполагает, что мы определяем содержание понятие "дружбы" самостоятельно.
Таким образом, на все вопросы, которые вы мне задали, вы должны найти ответ сами. Даже не найти. Придумать. Потому что абсолютно все люди, в том числе и я, придумывают этот ответ самостоятельно. Вам могут говорить что:
друзья - это те кто придут на помощь и те, кто поддержат,
друзья - это те, с кем можно просто молчать, и не обязательно что-то говорить,
друзья - это те, с кем ты чувствуешь духовное родство и связь
друзья, это...
и дальше куча всяких разных правил, убеждений, установок. Но все это - придуманные правила, и ни одно из них не является лучше или хуже другого.
С тем же самым успехом вы можете сказать, что:
друзья - это те, кто любит носки того же цвета, что и у вас,
или друзья - это те, кто не выговаривает букву "Р"
Разумеется, люди будут убеждать вас, что есть какие-то "объективные" правила дружбы, которые существуют независимо от нас, и мы якобы должны им подчинятся.
Тогда вопрос - "А кто или что эти правило придумало, откуда они пришли, почему они именно такие, и почему я собственно должен или должна их соблюдать, и почему бы мне не соблюдать другие правила?"
В некоторых полинезийских племенах вообще нет никакого понятия "дружба". Есть твое место в социальной иерархии, есть твои функции, которые ты выполняешь на своем месте и есть правила, по которым ты вступаешь в отношения с другими членами группы. Если ты нарушаешь эти правила, группа тебе делает предупреждение, а если продолжаешь катать бочки - выгоняет на полинезийский мороз. И никто не переживает "Ну как же так, он же наш друг, мы же друзья!". Нарушил правила - вперде к тарантулам!
Так что лучшее, что я могу сделать - это поделится своими собственными соображениями, своим собственным взглядом на содержание понятие дружба. И стоит иметь ввиду, что мои взгляды ничем не хуже и не лучше любых других взглядов. Они не правдивее, не эффективнее, не правильнее чем любые другие представления о дружбе.
Дружба - это особый вид человеческих взаимоотношений, при которых есть:
-мои интересы (потребности, желания, цели, стремления)
-интересы другого (потребности, желания, цели, стремления)
-наши общие интересы (потребности, желания, цели, стремления)
И для всех участников дружеских взаимоотношений все три вышеуказанные категории взаимозаменяемы. То есть мои интересы не важнее интересов другого человека, интересы другого человека не важнее моих интересов, а наши общие интересы не важнее чем интересы каждого отдельного участника взаимоотношений.
А если конфликт интересов? В таком случае друзья договариваются о том, чьи интересы в данной конкретной ситуации будут соблюдаться. Стало быть каждый из участников дружеских взаимоотношений готов к тому, чтобы поступиться своими собственными интересами ради интересов другого человека, или ради интересов группы.
При этом каждый из участников дружеских взаимоотношений стремится поддерживать баланс "давать-брать". Иначе, если будут соблюдаться интересы только одного из участников, а интересы других не соблюдаются, значит это уже не дружеские взаимоотношения.
Содержание баланса "давать-брать" определяется каждым участником дружеских взаимоотношений самостоятельно в каждой конкретной ситуации. В один день может быть не трудно помочь другу с переездом, а в другой - от человека потребуется отказ от чего-то важного.
При этом важно, чтобы друг, ради которого отказались от чего-то важного понимал степень важности отказа. Иначе возникает почва для дальнейших конфликтов, когда один говорит: "Да я ради тебя бросил все и приехал!", а второй отвечает: "Да ладно, че тут такого, не делай из мухи слона, это же фигня делов!".
Резюмируя все вышесказанное, дружеские взаимоотношения - это такие, при которых каждый из участников стремится, без всякого внешнего давления и по внутреннему побуждению к соблюдению баланса удовлетворения интересов каждого из участников, включая самого себя.
То есть дружба, это когда я стремлюсь чтобы "мои и твои интересы были удовлетворены в равной степени, я ХОЧУ чтобы твои интересы были удовлетворены так же, как и мои интересы, и МНЕ НЕПРИЯТНО, если удовлетворяются только мои или только твои интересы". Если есть как минимум два человека, которые так думают по отношению друг к другу - возникает дружба.
Есть еще некий абстрактный вид взаимоотношений, при которых никому ничего от другого не надо, и каждый стремится познать другого во всей его полноте, но я видимо до такого вида отношений не дорос, потому что мне он не понятен.
Для чего нужны друзья?
Я думаю, что друзья нужны для развития. Или выживания в долгосрочной перспективе. Возможности каждого человека по отдельности весьма, ограничены, но вместе мы можем получить гораздо больше.
Но если я буду инвестировать во взаимоотношения с человеком, который не хочет или не собирается ничего давать мне взамен, то я проигрываю - меня используют для удовлетворения своих интересов. Нормально ожидать взаимности, но не нормально ее требовать.
Друзьям я нужен для того же, для чего они нужны мне, и требовать от них дать мне больше, чем я могу дать им сам глупо и неэффективно. Я ничего им не должен, так же, как и они ничего мне не должны.
Насколько близки отношения с друзьями?
Определяется самими друзьями.
Что значит быть хорошим другом?
Стремится помогать другому человеку в удовлетворении его собственных интересов в том объеме, в которых человек это позволяет и в тех объемах, в которых вы сами хотите этому человек помогать.
Как поддерживать друга без лекций по психологии и нужно ли это вообще?
Лучшая поддержка, на мой взгляд, если без лекций по психологии - это обеспечение каких-то жизненных условий. Дать пожить некоторое время у себя, помочь в поиске работы, найти нужных людей или нужные вещи;
Во большинстве случаев человек ваших нравоучений не слышит, он крепко сидит в своем неврозе слезет с него только тогда, когда жизнь крепко возьмет за жопу.
Где грань между другом и приятелем?
Приятель не стремится удовлетворять ваши интересы, как свои собственные. С приятелем ваши интересы просто "совпадают". например, вы ходите вместе в спортзал, и вам обоим скучно, и надо с кем-то потрещать. Вы удовлетворяете свой интерес, он удовлетворяет свой. Приятелю не особо важно, будет ли ваш интерес удовлетворен, потому что он думает о себе. Так же, как и вы.
Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?
Бывает, почему нет. Как только мужчина становится хозяином своей письки, а женщина - своей задницы (читай: закрывает свои базовые физиологические потребности в выживании, комфорте и безопасности)
В чем отличие дружбы от любовных отношений, если не брать в расчёт секс?
В любовных взаимоотношениях, вы позволяете другому человеку вас изменить. Вы позволяете себе измениться ради интересов другого человека.
Если вы хотите, чтобы другой человек изменился ради вас, а сами при этом меняться не готовы - значит это не любовные отношения.
В дружеских отношениях этого не требуется, вы тот кто вы есть, и ваш друг тот, кто он есть. Если вы перестаете друг друга устраивать в своем нынешнем виде - вы расходитесь, как в море корабли. Вы можете изменится ради друга, но вы не обязаны это делать.
А между двумя женщинами дружба возможна, или только до тех пор, пока между ними не началась конкуренция?
Вполне, если только нет борьбы интересов. То есть когда существует некий ОГРАНИЧЕННЫЙ (с точки зрения каждой из участниц) ресурс, который хочется иметь каждой из подруг и каждая из них не готова уступить этот ресурс другой - дружба невозможна.
Есть ли возможность построить дружеские отношения во взрослом возрасте, или настоящие друзья только из детства?
Вполне можно, только дружеские отношения требуют притирки. Вы смотрите на другого человека в разных жизненных ситуациях, на его поведение. Как ведет, что выбирает, какие решения принимает, чему отдает предпочтение.
То же самое делает ваш друг или подруга - присматривается к вам и принимает для самого себя решение (зачастую бессознательное) - а готов ли я ради этого человека поступиться своими интересами? Готов ли я ограничивать себя ради этого человека? А могу ли я быть уверенным в том, что этот человек готов поступиться своими интересами ради меня?
Грубо говоря, дружба требует проверки временем. Из десяток, сотен, тысяч жизненных ситуаций вы выясняете, что примерно от человека ожидать, на что он готов и что он не готов сделать, каковы его ценности, убеждения, желания, предпочтения. То же самое человек делает по отношению к вам.
И когда вы оба принимаете решение (зачастую бессознательное) что вы оба готовы поступиться своими интересами ради другого человека - возникает дружба. Которая не есть что-то статичное. Дружба - это процесс, который может однажды закончится, когда его перестанет поддерживать хотя бы один из участников.
Что касается вашего последнего абзаца, то я с ним согласен, но уточню.
Я в праве ожидать удовлетворения своих интересов от своего друга, но не в праве этого требовать. Фраза "Ты же мне должен, потому что ты мой друг!" сама по себе абсурдна.
Эгоизм возникает тогда, когда я ТРЕБУЮ от другого человека удовлетворения своих интересов, не предлагая ему чего-то взамен, считая, что наличие самой обязанности достаточно.
Мой друг ничего мне не должен, так же, как и ничего не должен своему другу. Если мои ожидания относительно него не удовлетворяются, я в праве в любой момент закончить с ним отношения так же, как и он имеет полное право закончить отношения со мной, если я не удовлетворяю его интересы.
Если фраза начинается "Друзья обязаны..." дальше уже можно не слушать, ибо все сказанное дальше не имеет отношения к дружбе вообще.
А что для вас есть дружба? Пишите в комментариях свои представления.
Источник: pikabu.ru