"Не могу я сдерживаться и спокойно с ним говорить, когда он так себя ведет!"
"Бесит меня, когда он ходит и ноет весь день! Ничего не могу с собой поделать!"
“Вдруг начинает орать ни с того, ни с сего, по какому-то пустяку. Я ему говорю - успокойся и скажи нормально. А он все равно ноет или орет. Вот что ему спокойно не сказать? Не могу я это выносить, срываюсь и ору на него!"
Что объединяет все эти высказывания? То, что мама, взрослый зрелый человек, признает, что есть такие ситуации, в которых она не может держать себя в руках. Свой срыв она объясняет сильными эмоциями, испытывая которые, не может себя контролировать, не может говорить спокойно, вместо того, чтобы орать. Возможно, она винит себя за это. Но все же понимает причины и считает, что это если и не нормально, то как минимум объяснимо. Например, тем, что "он же меня довел".
При этом от ребенка в приведенных выше примерах она требует, чтобы он не ныл, чтобы не орал, чтобы успокоился и сказал нормально. Что же получается? Она требует от него сдерживаться и не орать в те моменты, когда он захвачен эмоциями, хотя знает, что и сама порой не может сдерживаться и не орать. Да, ей может казаться, что он не испытывает таких уж сильных эмоций, чтобы так себя вести. Но тут важно понять, что если вам так кажется, это совершенно не значит, что и детям кажется также. Если вы не видите веских причин для их слез или истерик, это не значит, что этих причин нет. Не забывайте, что у детей и у взрослых очень разное восприятие.
Я хочу сказать вам: дорогие Взрослые! Вы на то и Взрослые, чтобы уметь контролировать свои эмоции, сдерживаться при необходимости и уметь вообще как-то с ними обращаться. Одно из отличий взрослых от ребенка в том, что взрослые могут быть устойчивыми, тогда как дети - нет. У взрослых уже созрели все мозговые структуры, отвечающие за контроль над эмоциями, за умение самостоятельно успокаиваться и регулировать их интенсивность. Так что вы точно созрели и точно можете. Хоть и очень сложно бывает, знаю. А иногда, и правда, почти невозможно.
И вот если для вас это иногда оказывается невозможным, то поймите, что для ребенка это невозможно в принципе. Ему не сложно сдерживаться, он просто-напросто не может. У него еще не созрели те области мозга, которые за это отвечают.
Но мы почему-то требуем, чтобы именно он успокоился, взял себя в руки и сказал спокойно. И тогда и мы будем спокойны. То есть сначала он (который не может, напоминаю), потом я (который может). Получается, что взрослый хочет, чтобы ребенок взял на себя ответственность не только за свое поведение, но что самое интересное - за состояние взрослого и за его несдержанность! Сам, мол, виноват, нарвался.
Дорогие родители! Ребенок никогда ни на что не нарывается. Ответственность за ваши чувства, ваше поведение и вашу несдержанность всегда на вас, иначе и быть не может.
И это совсем не про то, что нужно сдерживаться, нет. Постоянно сдерживаться вредно. И не про то, что категорически нельзя кричать. Можно кричать, если уж никак не сдержаться (при этом, кричать очень желательно о себе и своих чувствах, а не о том, какой ребенок плохой). И не про то, что надо теперь сожрать себя виной за то, что вы так поступали.
Это только про то, что важно признать - ответственность за ваше поведение, за ваши эмоции, за вашу несдержанность - всегда на вас. Это про то, что стоит признаться хотя бы самому себе, что "он довел" и "он получил по попе" - это ложь. А правда такая: "я не справился со своими чувствами" и "я ударил своего ребенка".
Уверяю вас, когда вы признаете это и возьмете ответственность на себя, вы примете взрослое решение. А у взрослых гораздо больше возможностей.