Мой муж постоянно критикует сына. Я даже сказала ему в сердцах: «Складывается впечатление, что ты его не любишь». Он возразил: «Люблю, я же его отец. Просто он мне не нравится». Муж – деловой и честный человек, рубит правду-матку в глаза. Но от его правды мне стало не по себе. Что можно сделать в такой ситуации? Алла, Москва
Когда мы слышим, что кто-то из родителей не любит своего ребенка нас накрывает волна «праведного гнева» – так не должно быть, это противоречит человеческой природе! Но так бывает. Я бы выделила три основные причины родительской «нелюбви».
Во-первых, мы можем думать, что ребенок «не удался». У каждого есть определенные ожидания в отношении своих детей – и маленьких, и взрослых, которые чаще всего не оправдываются. Скажем, один папа представлял себе сына веселым, шустрым, сообразительным, похожим на него, а сын вечно сопливый, нытик, плакса, к тому же бестолковый – все ровесники уже читают, а он никак не научится… Им нельзя хвалиться, его стыдно показывать знакомым.
Во-вторых, мы видим, что ребенок «вдруг» испортился. Например, родители гордились, что сын «весь в них» – толковый, энергичный: «Жена у меня умница-красавица, и я парень хоть куда», – всегда твердил папа. Сын до поры до времени хорошо учился, демонстрировал успехи в теннисе, казалось, их мечты сбываются. Но вот подошел переходный возраст, и он превратился в прыщавого подростка с сальными волосами, всегда всем недовольного, он грубит, хамит, спорт забросил, а школьную программу вытягивает только с репетиторами. И теперь родители говорят: «Он стал таким упрямым и мерзким, его невозможно терпеть, не то что любить…»
И, в-третьих, кому-то просто не дано любить. Я знаю одну маму, которая не испытывает никаких «мимими»-чувств по отношению к двоим своим детям. Она воспитывалась без всяких сантиментов, довольно дистантными людьми. Ее мать была холодной и даже жесткой женщиной, и она выросла такой же, поэтому ее безумно раздражают все эти «обнимашки, поцелуйчики и бесконечные сюсюканья». Муж начитался всевозможных пособий по воспитанию детей, где сказано, сколько раз в день нужно обнимать и целовать ребенка, и постоянно ее ругает, требуя выражения материнских чувств, а у нее просто нет тепла и нежности для своих детей.
Да, бывают «трудные» дети – раздражительные, угрюмые, истеричные, болезненные – их любить трудно. Но бывают и трудные родители — холодные, недоступные, отстраненные, или агрессивные, нападающие, или навязчивые. И если «легкому» ребенку достанутся «трудные» родители, он может превратиться в проблемного. А если потребность в тепле, поддержке, привязанности, заботе удовлетворена, расцветают даже «заморыши». Родительский успех зависит не столько от того, какие у нас дети, а в первую очередь от того, какие мы родители.
Какими бы ни были дети – трудными или легкими, наша любовь необходима им, как воздух. Это условие их биологического выживания. Без родительской любви дети чахнут, засыхают, как растение, которое перестают поливать.
Казалось бы, все это известные вещи, доказанные практикой, подтвержденные накопленным веками житейским опытом. К тому же и наука сегодня сильно продвинулась вперед – можно буквально на экране монитора увидеть изменение мозговой активности в ответ на эмоциональные воздействия. Общаясь с одними людьми, мы испытываем интеллектуальные и эмоциональные подъемы, а с другими, наоборот, – подавленность, апатию, агрессию. По сути, каждый из нас является открытой системой, в которую можно проникнуть извне и наполнить – либо позитивом, либо негативом. Ребенок тем более подвержен таким внешним интервенциям, особенно влиянию значимых для него фигур – родителей.
Не будем забывать и о «зеркальных нейронах». Если мы сами холодны и раздражительны по отношению к ребенку, то чего же мы хотим в ответ? Он «отражает» наше поведение в прямом и переносном смысле. Повторяющийся эмоциональный опыт превращается в поведенческие паттерны. А мы удивляемся: «Посмотрел еж на ежа и спросил, почему он такой колючий».
Но что же делать, если мы не чувствуем симпатии к ребенку? Я убеждена, что мы должны любить детей не только ради их здоровья и развития, но и потому, что любить ребенка стратегически выгодно! Любовь – это единственный способ исправить то, что нам в нем не нравится. Ведь ребенка не «вернешь по чеку», не поменяешь на другого. Конечно, чем дольше ребенок «не нравится», раздражает и бесит, тем труднее восстановить с ним отношения или создать новые. И чтобы не говорить через много лет «что выросло, то выросло», надо впрягаться как можно раньше, достать из закромов свою любовь, дать ей выражаться свободно и добиваться изменений, двигаясь вперед шаг за шагом. Сначала, возможно, придется себя заставлять, потом мы втянемся и привыкнем к такому своему поведению. Безусловно, это намного сложнее, чем отвести ребенка к психотерапевту или психиатру и попросить волшебные таблетки.
Я не сторонница американского принципа fake it till you make it – «притворяйся пока не получится». Ни в коем случае не надо изображать любовь. Вместе этого, стоит поискать в ребенке то позитивное, что в нем есть. Это потребует огромного труда, ведь всегда легче перечислить то, чем мы не довольны в ребенке, чем то, что нам нравится. Но естественным ответом будут теплые чувства.
Любовь родителей к своему ребенку должна быть действенной, активной. Это не что-то абстрактное, любовь вообще, она должна отвечать потребностям именно нашего ребенка. И вслед за Эрихом Фроммом мы будем говорить о четырех элементах такой любви, ее опорах и условиях для развития ребенка: забота, ответственность, уважение и знание.
Забота. Если мы говорим, что любим комнатные растения, но не поливаем их, то это не любовь. Так же и с ребенком. Мы должны быть внимательными, понимать, что ему действительно нужно, и заботиться о нем. Ему нужен отклик «по его мерке». Важно внимательно приглядываться к своему ребенку, настраиваться на его волну. Если мы будем откликаться на его потребности, если станем чуткими, он сможет получить от нас ту дозу тепла и эмоций, которая ему необходима. Только в атмосфере любви-заботы он учится испытывать эмоции, а значит становится человеком.
Ответственность. Родители в ответе за своего ребенка до тех пор, пока не вырастят его. Поэтому то внимание, которое они ему уделяют, мысли о том, как лучше его воспитывать и развивать, – все это тоже действенные проявления любви.
Уважение. Родители принимают ребенка таким, какой он есть, видят в нем его уникальность, его таланты и дают ему возможность развиваться в соответствии с его темпом и его интересами. Очень сложно не стричь всех под одну гребенку и понимать, что даже в одной семье у детей могут быть разные способности и склонности. Нужно воспринимать ребенка как личность и уважать его инакость и непохожесть на нас.
Знание. Мы должны как можно больше знать о своем ребенке. И это тоже активное действие, которое выражается в том, что мы проявляем к нему интерес, стремимся быть ближе, общаемся с ним. Для того чтобы узнать ребенка, нужно уметь подмечать детали и задавать вопросы. Необходимо постоянное общение, совместные занятия. И даже возникающие конфликты и выходы из них нужны для того, чтобы лучше узнать друг друга.
Эти четыре элемента действенной любви взаимозависимы. И каждый родитель может задать себе вопрос: «В какой мере я проявляю по отношению к своему ребенку заботу, ответственность и уважение? Насколько я его знаю на самом деле?»
Такая любовь не зависит от того, хороший ребенок или плохой, достоин любви или не достоин. Любовь – это деятельное участие в жизни того, кого мы любим, сосредоточенность на нем, терпение. Конечно, такая любовь требует бескорыстности, способности отдавать, не требуя ничего взамен. Требовать мы должны только от себя, причем последовательно и постоянно.
Если дети чувствуют негативное к себе отношение, они нас избегают, становятся агрессивными. Парадоксально, но именно те дети, которые демонстрируют наиболее деструктивное поведение, особенно нуждаются в нашей поддержке и любви.
Чем больше мы будем вкладывать усилий в наши отношения, тем успешнее будет развитие ребенка – эмоциональное, интеллектуальное, поведенческое. И когда мы начнем замечать позитивные сдвиги, нам будет легче его любить. Велика вероятность того, что вместе с ребенком изменимся и мы. За когнитивной сферой подтянется и эмоциональная — поначалу рассудочная, «целенаправленная» любовь, без эмоциональных порывов превратится в реальную. К тому же хорошее отношение к ребенку сделает его более «приспособленным» для нашей любви.
Чем дети старше, тем труднее что-то исправить. Безусловно, младенчество – золотой период для родителей: вкладываешь не так много, а бонусы получаешь всю жизнь. Но даже если ребенку уже двадцать лет, можно многое сделать. Мы любим то, во что вкладываемся. Ребенок – это навсегда, он будет нашим до конца дней, и это самое выгодное дело, в которое мы можем вложиться.
Марина Мелия – мама троих детей, профессор психологии, коуч-консультант первых лиц российского бизнеса, автор книг «Бизнес – это психология», «Главный секрет первого года жизни» и «Наши бедные/богатые дети». В свое время, работая над школьным приложением к «Татлеру», мы всей редакцией зачитывались ее «Детьми» – потому что многие описанные там проблемы до боли знакомы нашим героям и читателям. Теперь Марина – наш колумнист по непростому воспитательному вопросу. Раз в две недели она будет отвечать на ваши письма – их можно отправлять на адрес web@tatler.ru.
