И снова о зависимости в отношениях: как показывает моя практика работы с самыми разными людьми, тема эта крайне актуальна. И сегодня я хочу поговорить о психологической зависимости, а точнее — о феномене, который чаще всего лежит в ее основе.
Весьма нередко приходят ко мне клиенты, и мужчины, и женщины, с таким вот вопросом: “Почему я не могу расстаться с партнером, с которым мне плохо, с которым я чувствую себя несчастным, неудовлетворенным?”. При этом, как правило, это уже вполне себе взрослые люди — тридцать и старше, состоявшиеся, финансово, материально от партнера не зависимые. И зачастую они уже понимают, что находятся в некой зависимости, уже неоднократно принимали решение уйти, прекратить, расстаться, но… либо так и не реализовывали его, либо раз за разом возвращались обратно.
Почему? Что мешает уйти? Что заставляет остаться/вернуться? Иллюзия незаменимости. И ниже я расскажу о ней подробнее. А пока — давайте разберемся, на чем зачастую основывается психологическая зависимость в парных (любовных, семейных) отношениях. И для этого нам нужно познакомиться (или освежить в памяти) с таким интересным феноменом, как
ПЕРЕНОС
Что такое перенос? По сути он очень похож на проекцию. Вот только проецируем на другого человека мы ОБРАЗ СЕБЯ — то есть, бессознательно, а значит, искренне начинаем верить, что другой человек (партнер) идентичен нам во всем. Наш клон, практически.
А вот переносим на партнера (или собственного ребенка, что тоже не редкость) мы ОБРАЗ какого-то ТРЕТЬЕГО ЛИЦА. Впрочем, почему какого-то? Чаще всего совершенно конкретного: на партнера мы переносим образ мамы или папы. Или — и мамы, и папы сразу. Иначе говоря, образ ИДЕАЛЬНОГО РОДИТЕЛЯ.
Давно известный факт: первые, так сказать, серьезные интимные (и в данном случае в это понятие включается не только секс, но и любовь, психологическая, эмоциональная близость, совместный быт и так далее) отношения ВСЕГДА переносные. А у некоторых — и все последующие тоже. Что это значит?
Что мы бессознательно переносим на интимного партнера образ идеального родителя. Иначе говоря, в отношениях с интимным партнером мы занимаем детскую позицию, приглашая его на роль родителя. И начинаем ждать от него то, что ждали (и, скорее всего, не дождались) от своих реальных родителей. А плюсом — мы ждем от мужа/жены все то, в чем нуждается любой ребенок в отношениях с родителем: заботу, защиту, безусловную любовь, такую, знаете, стопроцентную сосредоточенность “родителя” на “ребенке”. И, конечно же, мы ждем, что “родитель” будет нести за нас ответственность.
А кроме этого, мы (все также бессознательно) можем пытаться в отношениях с партнером завершить то, что не завершили в отношениях с реальными родителями: в лице партнера мы продолжаем что-то доказывать маме с папой, что-то требовать, мы злимся на маму с папой — опять же, в лице партнера. Другими словами, мы используем его как суррогатный, замещающий объект, эдакий манекен, на который “надеваем маски” мамы и папы. Но это к слову.
И вот смотрите: когда мы переносим на партнера образ родителя, появляется эта штука — ИЛЛЮЗИЯ НЕЗАМЕНИМОСТИ. Мы встречаемся с бессознательным ощущением, что вот этого человека в нашей жизни ЗАМЕНИТЬ НЕВОЗМОЖНО.
Знаете, почему? Да, потому что “родителей не выбирают”. И не меняют. Потому что НЕВОЗМОЖНО ОТКАЗАТЬСЯ от родителей. Можно уйти (уехать, жить отдельно, даже прекратить общение) — но отказаться нельзя, ибо ОНИ ВСЕ РАВНО ОСТАНУТСЯ нашими родителями. И это, скажем так, убеждение сидит глубоко в бессознательном, оно очень устойчивое. И вместе с переносом на партнера образа родителя мы переносим и его, это самое убеждение. А раз партнер “незаменим”, то и попытки уйти — тщетны, заведомо обречены на провал. И тут мы встречаемся (бессознательно) с беспомощностью, с эдакой обреченностью, ощущением невозможности что-то изменить. С таким смирением-бессилием.
Естественно, поскольку и сам перенос, и связанная с ним иллюзия незаменимости не осознаются, эту свою “невозможность” мы рационализируем, то есть — обосновываем: “боюсь остаться одна/один”, “не хочется начинать все сначала (с другим человеком), вдруг не получится?”, “дети будут страдать” — и так далее, и тому подобное.
А иногда — и это еще один интересный вариант данного феномена — наши рационализации выглядят так: он (она) без меня пропадет, не справится, заболеет, я не могу его (ее) предать. Знакомо? Думаю, многим. И вот такие обоснования означают, что иллюзия незаменимости трансформировалась в иллюзию незаменимости конкретно ВАС. То есть, на роль родителя в отношениях вы назначили себя, а на партнера либо перенесли образ ребенка (такой собирательный, “ребенка вообще”), либо, что случается чаще, спроецировали образ себя, но себя- маленького, себя-ребенка. И теперь находясь в роли “идеального родителя” вы в лице партнера пытаетесь додать то, что не додали вам родители. И додать, естественно, кому? Да, самому себе.
И в этом случае расстаться тоже невозможно, ибо ХОРОШИЕ ЛЮДИ НЕ БРОСАЮТ СВОИХ ДЕТЕЙ, не так ли? Это во-первых. А во-вторых, иллюзия собственной незаменимости поддерживает иллюзию безопасности. И если разрушится первая, то следом рухнет и вторая. Это страшно. Очень. Для многих — страшнее, чем оставаться в мучительных, зависимых отношениях. Увы.
Что же делать?
1. Прокачивать навыки самоподдержки, психологическую устойчивость и умение опираться на себя. Все это создаст реальную, а не иллюзорную безопасность.
2. Посмотреть на партнера как на равного — не родителя, не ребенка, а именно, равного вам взрослого человека. И на себя посмотреть как на равного партнеру. И понять: если он (она) справляется с жизнью — то и я могу (мы равны), если я справляюсь с жизнью — то и он (она) справится.
3. Признать (хоть это и страшно, и трудно) собственную ЗАМЕНИМОСТЬ. А если я заменим (заменима) то и партнер тоже (проективность же никто не отменял, да?).
Да, это все не просто. Но — более чем реально.
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот за репосты в социальные сети с указанием ссылки буду весьма признательна))).