ЛУЧШИЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ #48

Идет сту­дент по ули­це и ви­дит, как ка­кой-то па­рень пи­на­ет но­гами бу­лоч­ку. Сту­дент под­бе­га­ет к не­му:

— Ты что? Это же бу­лоч­ка!

— Ти­хо, ты. За­тол­каю за угол — вмес­те съ­едим.

* * *

Эк­за­мены в ин­сти­туте. Пе­ред сту­ден­том пос­та­вили три бан­ки с зас­пирто­ван­ны­ми моз­га­ми. Сту­дент от­ве­ча­ет:

— Вот в этой бан­ке мозг про­фес­со­ра. В этой — сол­да­та. А в этой, с од­ной из­ви­линой, пра­пор­щи­ка.

Эк­за­мена­тор:

— Все пра­виль­но. Толь­ко в треть­ем слу­чае не­боль­шая ошиб­ка. Это не из­ви­лина, а след от фу­раж­ки.

* * *

Сту­дент ко­па­ет зем­лю. Дру­гой спра­шива­ет:

— Что де­ла­ешь?

— По­нима­ешь, да­ли за­дание: най­ти квад­ратный ко­рень. Тре­тий день ко­паю, но толь­ко все круг­лые по­пада­ют­ся.

— Это что. Ива­нову да­ли за­дание член на мно­гоч­лен раз­ло­жить. Он си­дит, но­жик то­чит, а у са­мого сле­зы те­кут.

* * *

Идет эк­за­мен в му­зыкаль­ном учи­лище. Од­на сту­ден­тка ни­чего не зна­ет, и до­гово­рилась с од­ним дру­гом, что он ей в ок­но под­ска­зывать бу­дет. За­ходит в ка­бинет. Пре­пода­ватель го­ворит:

— Я бу­ду сей­час иг­рать от­рывки из му­зыкаль­ных про­из­ве­дений, а Вы бу­дете го­ворить, ка­кой это ком­по­зитор.

На­чал иг­рать, а па­рень ей в ок­но лис­тком кле­новым ма­шет. Она го­ворит:

— Это Лист.

— Пра­виль­но, — иг­ра­ет даль­ше.

Па­рень ей пач­ку чая по­казы­ва­ет:

— Это Чай­ков­ский.

— То­же пра­виль­но, — иг­ра­ет даль­ше.

Она от­ве­ча­ет:

— Хер­ни­ков.

— Не Хер­ни­ков, а Хрен­ни­ков! Мо­лодой че­ловек, убе­рите шпар­галку!

* * *

Два кар­манни­ка раз­го­вари­ва­ют в тюрь­ме:

— Ви­дал, ка­кие за­меча­тель­ные ча­сы у над­зи­рате­ля?

— Еще нет. По­кажи.

* * *

— Ска­жите, Го­ша до­ма?

— Он на да­че.

— Как, у Вас есть да­ча?

— Нет. Он в про­кура­туре на да­че по­каза­ний.

* * *

— По­чему Вы бе­жали из тюрь­мы?

— Я хо­тел же­нить­ся.

— Хм… Стран­ное у Вас пред­став­ле­ние о сво­боде.

* * *

В су­де идет про­цесс. Судья спра­шива­ет под­су­димо­го:

— Ва­ша про­фес­сия?

— Ак­ро­бат.

— Сер­жант, зак­рой­те ок­но.

* * *

Пос­ле сви­дания с му­жем, от­бы­ва­ющим тю­рем­ный срок, же­на при­ходит к на­чаль­ни­ку тюрь­мы и про­сит дать ее суп­ру­гу ра­боту по­лег­че.

— У нас еще ник­то не над­ры­вал­ся на клей­ке бу­маж­ных па­кетов, — ска­зал на­чаль­ник.

— О да! Но муж го­ворит, что по но­чам он ко­па­ет еще ка­кой-то тон­нель.

* * *

Маль­чик:

— Гос­по­дин по­лис­мен! Иди­те ско­рее во двор. Там па­па уже пол­ча­са де­рет­ся с гра­бите­лем.

По­лис­мен:

— По­чему же ты ме­ня рань­ше не поз­вал?

— Де­ло в том, что па­па до пос­ледней ми­нуты по­беж­дал.

* * *

Су­дят убий­цу, ко­торый убил ста­руш­ку с целью ог­рабле­ния.

Судья:

— За что Вы уби­ли ста­руш­ку? У нее в ко­шель­ке бы­ло толь­ко 20 ко­пе­ек?

Убий­ца:

— Ну и что? А пять ста­рушек — это уже рубль.